Quando uno vede un film, comico o no, e uno dei protagonisti si becca il
colpo della strega, tipo che si piega, si sente stock e quello non si rialza
più e miagola dal dolore, be', dai, un po' ti viene da ridere. Non so, mi
viene in mente quello che organizzava le serate demenziali ne "La cena dei
cretini". Ah ah ah, è rimasto bloccato, giù, così, ah ah ah.
Ora penso, che cazzo c'è da ridere?
Io domenica mi sono avvicinato al mobile (basso) delle merendine e delle
patatine, dove vengono gelosamente custodite dalle pringles ai buondì motta,
dalle patatine dixi ai wafer. Che avevo voglia di un sacchettino di patatine
rustiche, restava solo da scegliere se al gusto tomato oppure al pepe, alla
cipolla o salcazzocosa, non so, si vedrà.
Mi abbasso di colpo, e tac. Ahia.
Non l'avessi mai fatto, dopo tre minuti tre di autonomia il dolore che si
può localizzare tra le reni e il culo, ragazzi, è allucinante. Corro in
fretta sul letto, e sono le sei di sera. Non sapevo che sarei rimasto lì, in
quella posizione, per almeno una trentina d'ore.
Quando sei immobile, e non puoi girarti nemmeno su un fianco, qualche
problema, inevitabilmente, salta fuori. I bisogni primari, dai, che bisogna
pur sopravvivere. Vengo rifornito di qualche tozzo di pane, dell'acqua e dei
biscotti Biancaneve, sempre che si chiamino così, sì quelli col buco in
mezzo e la neve sopra.
Poi c'è il problema di pisciare, un bel problema. Che cagare, in fin dei
conti, posso resistere fino a tempi migliori, ma pisciare no. I casi sono
due: o me la faccio addosso o accetto, per la prima volta in vita mia, di
farla in un pappagallo. Pssss, fatta, che impressione. Voglio dire, quando
la fai nel water, il liquido giallognolo scorre, con ideali svolazzi verso
le pareti di porcellana, ma poi converge al centro, come il centrosinistra e
il centrodestra che cascano nella trappola dei democristiani, ex e non.
Quando la fai nel pappagallo, no: è tutta lì. E non aggiungo altro.
E guardi la televisione, quando sei immobilizzato. Cristo, ragazzi, che
pena. Ho visto la Vita in diretta con la Mussolini, ho visto cose dei
palinsesti raimmerdaset (sono gli stessi canali con logo diverso, vero?)
che, vi giuro, provavo piacere nel guardare, piuttosto, le televendite delle
tivvù private.
Intanto ho scoperto che ci sono marchingegni grazie ai quali la tua
acconciatura può rimanere uguale a prima, ma in soli cinque minuti e alla
modica cifra di 19.99 euro.
Ho visto cose per dimagrire che dovrebbero essere proibite per legge: voglio
dire, mangiati alghe, calouomo, uranio impoverito, va bene, ma chi cazzo si
mette addosso dei motorini da tergicristallo che ti fanno muovere a scatti?
Il Papa forse vuole dimagrire, ho pensato.
Ho visto una che era cicciona, e una che poi dopo sei mesi era magra. Ma si
vedeva che non erano la stessa persona, era la sorella, ne ho le prove.
Ho visto maghe e fattucchieri che alle loro previsioni nefaste, si toccavano
i coglioni, così, per scaramanzia. E frasi del tipo, Enza, stai tranquilla,
qualcosa succederà. E Enza, incuriosita, dice, ma lo faccio il trasloco o
no? E la maga, Enza, dice, Guarda, qualcosa succederà.
Voglio sapere che cazzo succederà a Enza, perdio!
Ho visto la scarpiera SLIM "originale", che, dicevano, se vai a comprarla in
un negozio, devi indebitarti per comprarla. Solo per le prime dieci
telefonate, amici, solo per voi a 96 euro. E in omaggio sticazzi, mica ho
capito. Basta puzza di piedi in casa!
E' come essere in paradiso, dicono su Telenova. E c'è un vecchio che sta
sulla poltrona che va giù e va su da sola. Il vecchio dice che la poltrona
ti fa anche i massaggi. Allora cosa aspettate? Siamo i numeri uno in Italia,
vi rottamiamo la vecchia poltrona, e cicicì e cicicià.
Benvenuti a Top Casa, abbiamo deciso di rimanere (sic!) invariato il prezzo
della nostra superofferta: 99 euro (con pagamento mensile da 8 euro) per
batteria di pentole da 18 pezzi che soddisfano ogni vostra esigenza. Cristo
di Boemia! Compresi nel prezzo: sistema home teather, lettore DVD, telefono
cellulare, idiopulitrice, vaporella professionale, forno a microonde,
macchinetta caffè espresso, mountain bike, ceppo di legno con forbici e
coltelli di varie misure, ferro da stiro con asse con sistema
autoriscaldante, panca da palestra, tappeto da corsa con computer
multifunzione. Solo la Top Casa può darvi tanta qualità a un prezzo del
genere! Con telefono fisso o cellulare, l'importante per Top Casa è
CHIAMARE!
Per non parlare del DIMAPANT, che c'era una tizia bionda che parlava dei
cazzi suoi. Ha raccontato che quest'estate era in vacanza e spiava delle
vicine di ombrellone, che parlavano, guarda caso, di dimapant. E dicevano,
ma sai che l'ho provato e quella tizia bionda delle televendite aveva
ragione? La tipa bionda, manco a dirlo, sbrodola, gongola, gode come una
maiala magra. Ah, dimapant costa 68 euro. E in omaggio, una maglietta da
pizzaiolo!
Dopo un'ora e mezza non ne posso più, e provo ad alzarmi. Niente da fare, la
lombalgia acuta mi terrà inchiodato qui per altri tre o quattro giorni, dice
il medicodellamutua.
Vi giuro, c'ho le palle così piene e grosse che se fanno un movimento
brusco, si rischia che prendano il colpo della strega pure loro. Non glielo
auguro, a 'sto par de coglioni.
Saluti dal letto di casa.
Moska
|
